危機感がないと人間動かないなって思った時

今日、前働いていた人から電話があってさ。

もう仕事やめて1年近く経つんですよ?それでも電話くるの。1時間ぐらい話した。

「電話しちゃ悪いのかよ!」とか、その人の悪口を言いたいんじゃなくて…

 

私自身、話を聞いていて辛くなってきたんですよ。

そして、すごく焦ってきたの。

 

このままじゃ、やばいと。

 

いま頭ゴッチャゴチャなので、整理する意味でも書いてみる。

 

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愚痴の電話、愚痴の存在意義

電話の相手は、50代の女性。

私と同じように、あまり仕事の要領がよろしくないタイプ。

なので、共通したような悩みがあるのですよ。

だから話しやすかったんでしょうね。

 

仕事の愚痴の電話を、してきたわけですよ。

 

前の仕事は事務職だったのですが、まぁどんな仕事でも共通することですが…

ちょっとしたミスが、大きなミスにつながるんですよね。

なので、私も常に神経をピリピリさせていました。

 

電話の相手(仮にAさんとします)も、

どうやらその状態だったようで、そのことについての愚痴の電話だったのです。

 

しかし、聞いていて思ったのです。

不毛だ、と。

 

いや、誰でも辛くなったら愚痴りたくなりますよ?

けどね、愚痴るだけで終わっちゃうんですよね。

愚痴で終わって、変化がないんですよ。

だから、仕事も変わらず辛いわけで。

 

つまり、現状維持をしているのですよ。

 

愚痴ってさ、つまり

「私は間違っていないよね?不幸だよね?」

って同意を求める行為だと思うのですよ。

 

つまり、同情してほしいのですね。

 

愚痴る人は変化なんて求めていない。

アドバイスしても、「でも、わたしは…」が99%返ってくる。

むしろ「私のこと全然わかってない!」とキレる可能性もある。

 

うん、私のことです。

 

私はカウンセラーになりたい

でね、愚痴を聞くのも実は難しいんですよね。

だって話が暗いんだよ。

  • 「うん」
  • 「そうだね」

とか、相槌を打つぐらいしか出来ない。

 

でも聞くだけで、相手は何も解決しない。

聞いてもらうだけでちょっと気持ちが楽になるかもしれないけど、

根本的な悩みは解決していないので、やっぱり暗い。

 

聞いているこっちも暗くなる。

逆の立場になってわかった、愚痴を聞くのって辛いわ。

 

なんかね、ネガティブエネルギーに引っ張られる感じ。

当時働いていた情けない風景が鮮明に思い出され、私まで暗くなる。

 

私は超自己中なので、

「私の時間を浪費するんじゃねぇ!」

とかクソな考えがよぎって、自己嫌悪に走ったりさ。

(現在、他人の気持ちを理解する訓練中)

 

そして、おこがましいかもしれないけど、

何も助けになれない自分が腹立たしい。情けない。

もし今私が、家で稼ぐ方法を実践して、

毎日豊かだったら、アドバイスできるのに…とか思ったりしてさ。

 

それがムリだったとしても、

せめて話を聞いて、自分の道を導き出せる誘導が出来たら…

癒せる存在になれたら…

カウンセラーみたいな力があったら…

 

とか、クソから上から目線まで、いろいろ考えたわけよ。

(ってか全部、悪い考えじゃないか?w)

 

正しい愚痴の聞き方って、

  1. 相手の本音を聞き出す
  2. 共感
  3. じゃあどうすればいいんだろう?と解決法を一緒に考える

らしいですよ。

 

アドバイスだけで投げ捨てるんじゃなくて、

「一緒に考えてあげる」がポイントかも。

行動というハードルを上げるんじゃなくて、

その人がなんとかできそう!ってレベルまで下げてね。

 

ってかこれができたらさ、

自分自身へのセルフケアも出来るよね?

 

なにそれ、神なの?

 

人は恐怖で動ける?

でね、愚痴を聞いていて、

さっきも書いたけど、不安が襲いかかってきたわけだ。

 

  • 自分の生活が安定していない
  • コミュ障のまま変わっていない
  • 今なかなか行動を移せていない

 

おもに、この3つね。

 

失礼承知でいうと、

「このままだと、Aさんと同じような未来を歩んでしまう」と思ったわけだ。

 

だって似てるんですよ、Aさんと私。

コミュ障ではないけど、KYな所あるんですね?(笑)

あと、仕事の要領の悪さとかね。

 

話を聞いていたら、

あと少し我慢したら年金が…それまで今のところで…とか話してんですよ。

聞いてて切なくなってね…。

年金とか、いつ破綻するかもわからないのに。

 

自分の未来を聞かされているようで、

怖くなったんですよ。

 

そして現在、

大きなチャンスが舞い込んでいるのに、

実行できない自分がすごく情けなくなって。

(詳しくは書かないけど、とにかくビッグチャンス)

 

「人生が変わる」って言われてるのに、怖くて実行できない。

ってか、危機感がないんですよ。

「まぁなんとかなるだろう…」って甘えきってんですね?

 

なさけない

 

そう思いだすと、すごく怖くなって。

「なんとかしないと!」ってやっと気持ちが働くんですよ。

目に見えて危険が見えないと、人間うごかない。

 

あとね、よりによって前の職場で嫌いなうちの1人が、

エクステで自宅で稼いでると聞いて、それはもう腹が立って。

ふざけるなと。美人で人生イージーモードで、更に成功するだと?

 

ふざけるな!

 

って思ったわけですよ。

超悔しかった。そして自分が情けなくなった。

 

あと、弱者で文句を言えない立場ってのも聞いていて、

すごく自分を重ねて、悲しくなって。

それで諦めるしかない…っていう自分が情けなくて。

 

もう、電話で話を聞いていて、

ものすごく恐怖が走ったわけなのですよ。

 

このままだとヤバイと。

 

時間が経つと…

今はまだ怒りと恐怖でなんとかしなくちゃ!と思うけど、

時間が経ったら、絶対にやる気を無くす。

ってか、正直今でも思う。

 

  • めんどくさい
  • 怖い

 

この強烈なコンボが、私の人生を狂わす。

 

本当コレ、なんとかしないと。

 

 

おわりに

思わず勢いで書いた。

けど、気持ちを整理するためには必要だった。

 

もっとがんばりましょう。

 

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